Se construire ensemble (partie 1)

Je n'ai pas envie d'écrire cet article, du moins, pas aujourd'hui, et encore moins maintenant...et c'est exactement la raison pour laquelle je vais le faire, maintenant.

Ça fait des semaines que je réfléchis au sujet du sentiment amoureux, avec ses aspects positifs, et négatifs. J'ai la sensation que ce que je vais écrire va peut-être servir quelqu'un-e d'autre que moi, et, dans le doute, j'agis. 

Il y a tant de choses à dire à ce sujet. L'amour. 

Hier, Elle m'a dit quelque chose qui me travaille beaucoup le cerveau. Ça réveille une de mes insécurités profondes. 

Au départ, je n'ai pas relevé, car ça m'importait moyennement, et puis, le lendemain, une inquiétude toute particulière s'est manifestée. Mon cœur se resserait, mes idées n'étaient focalisées que sur cette crainte, je ne parvenais pas à voir grand chose d'autre. Alors, je lui en ai parlé. 

[4 jours plus tard. (oui, parce que la conversation a fini...en câlins..looool)]

Aimer, ce n'est pas que des moments de pur plaisir; c'est aussi des moments de craintes, en tout cas, pour moi. "Et si soudain elle se désintéressait de moi ?"  "Et si je la saoulait ?" "Et si je n'étais pas capable de contribuer à son mieux-être, voire même, à son bien être... non : Et si je ne me rendais pas capable à l'avenir, de contribuer à son mieux-être et son bien-être ?" "Et si elle rencontrait quelqu'un de mieux, selon ses propres critères ?" 

Je peux déjà le dire : j'aime cette femme. On vit ensemble H24 depuis quelques semaines, et son caractère me plus que plaît. Si l'on m'enfermait dans un mariage avec elle comme on en a enfermé tant d'autres à l'époque, oui, ça me semble totalement vivable de construire le reste de ma vie à ses côtés, en tout cas telle qu'elle est aujourd'hui. J'espère que ce sera Elle la mère de nos enfants, et j'espère être un père et un conjoint digne, digne de nous. 

Dans une de mes relations précédentes, mon ex me comparait fréquemment à d'autres hommes, et, le pire, c'est que, clairement, il s'agissait d'hommes que je n'aurais Jamais voulu être. Déjà que je n'ai envie d'être personne d'autre que moi (Yerk. Trop glauque, trop chelou, voire même trop pathétique, et puis, je m'aime bien quand même 😄!), mais alors sérieux, vu ce qu'elle visait... pas Du Tout mon style. C'était probablement sa façon de me faire comprendre que, sur certains points, elle ne me trouvait pas assez bien, et que certaines de ses attentes n'étaient pas comblées (bon, pour la suite de l'histoire, elle m'a écrit quelques mois après notre séparation pour me dire qu'elle avait la sensation que je suis l'homme de sa vie [#"sorry",but...nope]).  

Cette crainte d'être délaissé au profit d'un autre homme, ça me fait penser au film Le Dernier Roi d'Écosse. Dans le film, un des femmes finit par tromper son mari "parce qu'il fait tout trop bien"... en gros, elle se sent misérable parce que son mec, à ses yeux, est "trop" "non imparfait". Je trouve ça flippant...vraiment flippant (bien que je pense qu'au fond, ce n'est pas la vraie raison. Je pense surtout qu'elle a la sensation qu'il ne s'intéresse plus vraiment à elle, du moins, pas suffisamment. C'est souvent ce qui arrive quand on s'occupe trop des autres, au lieu des gens qui constituent une priorité dans notre vie). 

 Pourquoi ça me fait flipper ? 

Tu t'imagines ? Attends, se faire tromper  parce que tu fais de la m*rde, c'est une chose, mais se faire tromper parce que tu fais de ton mieux, ou, du moins, tu en donnes au minimum l'impression... mais alors, quelle est la solution ? Devenir "moins bien" ? 

Un jour, une de mes amies m'a dit : "Be... j'ai une pote  qui m'a avoué que parfois, elle se fait tellement ch*er dans son couple parce que son copain est trop gentil..qu'elle cherche à l'énerver jusqu'à ce qu'il lui lève la main dessus." 

Ouaw 😧... et, le pire, c'est qu'elle n'est pas la seule à me raconter ce type d'histoire.

Après y avoir réfléchi à plusieurs reprises, je pense que ces femmes sont à la recherche de sensations fortes, et qu'une dispute est juste le moyen le plus rapide d'avoir accès à cette dose de stress qu'elles recherchent. Cependant, il y a des façon bien plus saines, plus intéressantes, et plus satisfaisantes de se procurer des sensations fortes en couple. Je laisse travailler les méninges de celles qui optent pour ce type de "stratégie" 😉 (d'autant plus que cela entretien le "culte de la violence conjugale". En gros, il n'y a rien de bon à en tirer.) 

Heureusement qu'Elle, la Elle qui contribue à combler ma vie, pense et fonctionne de façon différente, ça me rassure énormément. J'espère juste trouver le bon équilibre entre être qui j'ai besoin d'être, qui je veux être, qui je suis déjà, et qui elle a besoin que je sois, ajouté à cela qui elle voudrais que je sois plus, et surtout : celui avec qui elle aura toujours envie de construire sa vie. Mais, tous ces "qui" peuvent-t'il cohabiter ensemble ? 

Voici ce que je ne sais pas : "Que va-t'il se passer demain ?" "Que ressent-t'elle exactement à mon égard ?" "Comment faire pour que ça dure éternellement ?"

Par contre, voici ce que je sais : "Je ne sais pas ce qui va se passer demain, mais je peux agir sur aujourd'hui afin de contribuer à améliorer sa vie. Je peux me mettre à son écoute en cas de besoin, et accorder de l'importance à des choses qui l'intéressent. Je peux, de mon côté, me développer pour être suffisamment autonome afin que l'admiration qu'elle a pour une partie de qui je suis reste "intacte", ou s' "accroisse." (aucun rapport, mais sérieux, les vitamines C à croquer...c'est juste trop booooon 🤯....😆 !)

Mais surtout : "Je ne peux Pas chercher à contrôler ses sentiments, et, en même temps, être un bon partenaire de vie, car être une compagnon, c'est accompagner l'autre, pas lui dicter la voie à suivre. Dans le cas contraire, je ne sais pas comment ça s'appelle, mais ça ne s'appelle pas un couple. Ah si... on appelle ça une dictature. Je ne veux pas d'une dictature sentimentale." 

En gros, il arrivera ce qui arrivera. Si ça dure des décennies entre elle et  moi, c'est Top 😃. Sinon, ça fait partie de la vie, bien que j'espère faire en sorte que l'autre option ne se produise jamais. 

Avancer main dans la main, c'est l'objectif. Maintenant, étant les créatures complexes que nous sommes (des êtres humains), cela signifie qu'il sera fréquemment nécessaire de faire en sorte de : communiquer correctement. 

 De ce que je constate, communiquer ne suffit pas, encore faut-il le faire correctement. Et qu'est-ce que cela signifie pour moi ? Et bien, cela signifie que je dois apprendre à mieux écouter. 

Elle et moi, on ne sera Jamais pareils, et on ne sera Jamais la Même personne. D'ailleurs, ce n'est pas le but d'un couple, sinon, autant avancer avec soi-même. L'autre restera toujours autre. La question est alors "saurons-nous former une bonne équipe ?" 

Je vois le couple comme une équipe. On a un objectif commun : fonder une famille (qu'importe le nombre de ses membres), et, pour cela, il faut que chacun de ses membres se sente suffisamment accepté pour pouvoir s'intégrer pleinement au groupe, et suffisamment différent pour avoir sa propre identité. L'idée du couple n'a jamais été de "fusionner", mais plutôt de combiner nos personnalités afin de mieux composer avec les exigences de la vie, et nos propre exigences en tant qu'humains, et en tant qu'individus. 

(je pense que tu l'auras compris, ici, c'est à elle que je souris) 

Nous venons de deux univers différents, nous avons deux éducations différentes, nos objectifs comportent plusieurs similarités, mais ils restent différents, cependant, nous partageons, à ce que je sache, quelque chose de précieux, et j'espère sincèrement que ça restera le cas : le désir de contribuer au bonheur et à l'épanouissement de l'autre, et ce désir est manifeste.  

 Conclusion de cette partie : Vive les vitamines C 😋😋😋 !!

Très bonne journée à toi 😉.