Dans un tourbillon de pensées

J'aimerais que ça s'arrête...que ça se taise. C'est à se demander si, parfois, la mort, et le silence qu'elle provoque, n'est pas libératrice. Ce n'est pas la solution...mais, je ne vais pas mentir. Parfois, j'y pense. 

Lorsque je passe par ce genre de phase, je me retrouve souvent entre deux moods (ou, du moins, j'en ai l'impression). D'un côté, je me dis que ma situation est loiiin d'être catastrophique, et, de l'autre, j'ai juste envie que ça s'arrête. Arrêter de surpenser, arrêter d'essayer d'interpréter. Le cerveau commence à imaginer  les pires scénarios pour se préparer à leur éventualité. 

J'ai besoin d'air. Besoin de retrouver mon silence, besoin de me retrouver dans un espace dans lequel je peux me retrouver, et avoir l'impression d'être dans ma bulle. Lorsqu'Elle, elle est dans ma bulle, je suis aussi dans ma bulle, mais cette bulle n'est apparemment réservée qu'à Elle, et à personne d'autre. Toutes mes insécurités profondes refont surface quand je pense à ma peur de la perdre, à ma peur de ne pas être "suffisamment"... et puis, après tout, que suis-je, sinon un simple humain de plus. Peut-être même...trop simple...

 Seul, je n'ai peur de quasiment rien, car je n'ai rien de réellement valable à perdre; mais lorsque mon cœur élit quelqu'une, ses choix ont, et auront, un impact non négligeable sur ma vie. En gros, je suis en partie à la merci de ses humeurs, de ses choix, de ses prises de conscience, de ses désirs. Il est probable que, de l'autre côté, ce soit aussi son cas. 

J'aimerais juste qu'on retourne à la situation d'il y a deux ou trois semaines. Juste Elle et moi. Personne d'autre. J'aimerais juste qu'on parle de nous, pas de ce fucking COVID qui n'est peut-être qu'une distraction. Non, je ne dis pas qu'il ne tue pas, je Sais qu'il tue : 

Mais je veux juste la paix. Je veux juste être dans notre bulle à nous. Juste nous. 

Je sais que c'est égoïste, mais là, je m'en fous. Je ne veux plus entendre du blabla qui apporte plus de confusion à ma vie, je ne veux plus avoir la sensation de devoir faire de problèmes qui ne sont pas miens les miens, même si je tiens à la personne qui me les confie, et j'espère, j'espère qu'elle trouvera ses solutions. Mais sérieux...j'ai besoin d'air. Ces pensées m'étouffent et me poussent à reconsidérer le suicide. Je veux juste que ça cesse. 

Du calme, et Elle. Juste ça, s'il vous plaît.